Salario mínimo
Mi querido señor Ministro:
Como es habitual, después de levantarme y desayunar, me acerco al kiosco más cercano para robar el periódico del día. Situación a la que me veo obligado por la reiterada subida de ese tal Euribor, con el que tengo pendiente algo más que palabras.
Este hecho, el robar periódicos, ha favorecido varias condiciones. La primera mi condición física, una carrerita por las mañanas ha perjudicado gravemente mi peso. He perdido 5 kilos que aún ando buscando.La segunda mi condición imparcial, dado la velocidad con la que he de llevar a cabo mi fechoría, no suelo repetir en la elección del diario en cuestión lo cual, a veces, es decepcionante, sobre todo cuando llevan algún coleccionable interesante.
Pero vayamos a lo que nos ocupa: El día 10 de Octubre y tras secarme el sudor me dispuse a leer, tranquilamente, el noticiero adjudicado “El País”. Me llamó la atención un artículo escrito por un tal: L. Abellán. En dicho artículo se menciona la intención de subir el salario mínimo interprofesional a 800€, abandonando los 570€ en los que está fijado actualmente.
Como es normal un Ministro de un partido obrero y social, como el suyo, hizo las siguientes declaraciones :
“Son cifras redondas que suenan muy bien, pero luego hay que hacer los números”
Solbes. Ministro de economía.
En ese momento lápiz en mano me dispuse ha hacer números, empecé por el 0, que es como habitualmente se encuentra mi cuenta corriente. Pero viendo que algún que otro banquero empezaba a acosarme, decidí pasar al 1, fue rápido. Me lo robaron pronto por no se qué comisión de mantenimiento.
Entonces tuve una idea, pero no me gustó y decidí tener otra. Hasta que por fin hallé la que puede ser la solución a sus problemas y cuadrar así los presupuestos:
Lo primero es bajar el sueldo a todos los ministros, parlamentarios, alcaldes, concejales y otros animales de mal vivir, para que cobren el Salario mínimo interprofesional. Aquí ya empezamos con el ahorro.
Las dietas no las eliminaremos, pero las reduciremos a: LA DIETA. Basada en: caldo de pollo reflejado y agüita que aclara la vista. De ésta manera conseguiremos no sólo reducir el presupuesto, si no también la barriguita y colesterol de los descuidados hombres de estado. Y no quiero señalar.
Para mejorar la salud e invitarlos a practicar deporte, daremos un tazón de dieta por cada 4 políticos, el que primero llegue gana. Estarán permitido los golpes bajos, menos los mordiscos. No queremos que ninguno de nuestros sacrificados hombres y mujeres muera envenenado. Y para aumentar los ingresos de las arcas estatales venderemos los derechos de retransmisión a algún amigote, con la consiguiente comisión, para ser emitida por “Pay Per View”.
Los gastos de papelería se reducirán a una caja de plastidecores. No hace falta mucho más para pasar el rato e insultarse unos a otros.
Eliminaremos los coches oficiales y dejaremos: El coche oficial -hay que dar ejemplo y compartir- de esta manera aprovechamos para reducir el CO2 y cumplir con Kyoto. Al presidente, por ser quien es, se le regalará un “Scooter” y un casco con la banderita de España. Al coche le quitaremos los posibles extras, sobre todo el aire acondicionado y se le dará a cada uno de sus ocupantes un abanico típico de gitana y estampa taurina, para ensalzar los aires patrióticos de nuestra España.
Con estas medidas ya se ha ahorrado un buen par de millones al estado y seguro que la disposición a aumentar el Salario Mínimo sera otra. Además como 2 + 2 son cuatro cumpliríamos esa “Carta Social Europea suscrita por España”-a quién se le ocurre firmar semejante tontería- de que en 2012 alcanzaría los 816 euros y al final de la siguiente legislatura se cumpliría la recomendación europea de que esa renta suponga el 60% del salario medio (1.686 euros brutos).
Esperando que mis ideas hayan sido de su agrado y utilidad, se despide su humilde servidor.
P.D: El pollo reflejado se prepara de la siguiente manera:
- 1 Vaso de agua por cada 10 comensales.
- 2 Hojitas de Laurel
- Un pollo bien peladito.
Se pone agua a cocer con las hojitas de laurel, cuando el agua esté hirviendo se le enseña al pollo, con mucho cuidado de no tocar la citada agua. No vayamos a aumentar los trigliceridos de los comensales.
Será servido en tazones de a cuarto, situados a 200m de la mesa para que empiece la fiesta y las televisiones hagan su agosto.
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Tags: euribor, Humor, imparcial, partido obrero, Relatos, salario mínimo interprofesional
Octubre 14th, 2007 at 16:37
A mí lo que me hace gracia es que se discuta por lo del salario mínimo cuando hay gente que ni siquiera cobra esa cantidad. Obligados a trabajar media jornada cuando la hacen entera, trabajadores en negro… Hay tanta hipocresía que da la impresión de que no viven en el mismo país.
Tampoco me parece extraño lo de Solbes. Al fin y al cabo piensa con el bolsillo cuando los demás lo hacen en las elecciones. Acortar el salario mínimo no es muy de progresistas. Pero también hay que pensar que se ha subido dicho salario varias veces durante esta legislatura. Y que la bonanza económica se acaba ¿800 euros? Da para tan poco. Y tampoco queda tan lejos de los mil que cobra más de la mitad de la población. Entre los que me incluyo.
Un gran artículo.
Un saludo!