Tengo un amigo, Miguel, que cree en la teoría de la evolución. Según él, y yo tengo que creerlo porque no sé de qué va eso; no sobrevive el animal más fuerte sino el que mejor se adapta al medio. Esto explica, a grandes rasgos, como una panda de monos han podido poblar un planeta, cargárselo y exterminar a ciertas especies o intentar exterminarse ellos mismos, en vez de ser devorados por lagartos de cuatro metros de alto. Vamos, que como se dice hoy en día: mi amigo es “Evolucionista”.
Sin embargo yo soy más “creación-evolucionista”. Mis teorías no están fundadas en las palabras de un tal Darwin. Yo las baso en ideas religiosas y científicas que, con el tiempo; he podido ver, leer, escuchar o simplemente creer. Existe la posibilidad de descender del mono y que ese mono, a su vez, venga de una minúscula célula la cual un día, aburrida, le dio por evolucionar al no tener nada mejor que hacer. Pero ¿Quién puso ahí esa célula?
Cuando discutimos sobre el tema, mi amigo y yo, solemos terminar con aquello de: ¿Qué fue primero el huevo o la gallina?
Si Miguel se entera de la muerte de un tío borracho o drogado en accidente, no tiene remordimientos al decir: -¡Qué se joda!- Su mujer Consuelo, más comedida, le llama la atención. Sobre todo si lo dice en presencia de desconocidos. A lo que él suele decir: -Perdón cariño, pero es pura selección natural. El gilipollas, porqué hay que serlo para conducir borracho, no se adaptó al medio y la cagó. ¡Qué se joda!-. Al principio yo pensaba que se pasaba tres pueblos diciendo eso. Pero luego he visto a ese mismo Miguel apenado cuando un chaval de 18 años, al que nadie conocíamos de nada; lo mato un hijo de puta con exceso de velocidad y de alcohol en sangre. La selección natural, a veces, también se despista. Éste tipo de cosas, a parte de ponernos de muy mala ostia, es ese tanto por cien de mala suerte, tal vez era su momento. El jodido destino también hace de las suyas.
Mi amigo es motorista y se pertrecha bien cuando coge la moto, tiene una manía obsesiva sobre la seguridad, aunque esta pequeña manía es la que le da de comer todos los meses. Es técnico en prevención de riesgos laborales. A él no le vale eso de: Total si vamos ahí al lado. Miguel se pone su chaqueta reforzada y con reflectantes, el casco integral y entonces, sólo entonces, arranca la moto. Se la trae al pairo que sea Agosto y estemos a 36º. La seguridad lo primero. Después si por el calor ha perdido 20 kilos y queda irreconocible ya se preocupa él de recuperarlos para así cuando llegue a casa su mujer, Consuelo, al menos pueda volver a abrazarlo. Y la Selección natural no lo coja desprevenido.
Conclusión, que cuando el otro día casi me atropella en un paso de peatones, bien señalizado y con ese muñequito verde andando al compás del: ping, ping, ping; una motocicleta pilotada por un imbécil en bermudas y chanclas, sin casco y circulando en dirección prohibida. Eche de menos la teoría de mi amiguete que tantas veces ha mencionado, convertida, esta vez, verbigracia en un berraco de 18 ruedas circulando correctamente para que se llevara por delante a aquél gilipollas y a la tonta del bote que como su chico, también sin casco –no fuera a despeinarse-; y con el tanga “de cuello vuelto”, me miraba con cara de asco y pensando eso de: -¡Qué pasa tío! ¿Qué no ves que yo y mi churri tenemos que pasar?-
Y es que no siempre Darwin acertaba y todavía hoy quedan alelados sin pizca de mollera que consiguen sobrevivir por pura suerte.
Ésa es la pregunta del millón. Aunque para sustentar una teoría creacionista deberías asociar a dicha célula con la imagen de su creador. “A su imagen y semejanza”. Y dudo mucho que Dios pueda ser una ameba.
Lo cierto es que resulta misterioso de donde vino realmente el primer ser unicelular. Y las tesis extraterresres tampoco son demasiado creíbles.
Si es que para gusto los colores. Tampoco creo que Dios sea una ameba, pero ultimamente como no me devuelve las llamadas no puedo preguntarselo